tag:blogger.com,1999:blog-79623294091119393842024-03-13T03:38:30.725+01:00MaiD*IreMaiD*Irehttp://www.blogger.com/profile/17537969144702851861noreply@blogger.comBlogger10125tag:blogger.com,1999:blog-7962329409111939384.post-89434976123730940222011-06-23T23:49:00.001+02:002011-06-23T23:53:43.361+02:00MentreL'OstricaSputavaSuiTarli<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/--QQVJTL1kAE/TgOzZHUpziI/AAAAAAAAADo/zq_CsLmWGiM/s1600/4825711579_736b3dbd90.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="243" i$="true" src="http://4.bp.blogspot.com/--QQVJTL1kAE/TgOzZHUpziI/AAAAAAAAADo/zq_CsLmWGiM/s320/4825711579_736b3dbd90.jpg" width="320" /></a></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
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</div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ognuno ha il suo tempo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ognuno è il suo tempo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Osservo una giovane madre cullare la figlia.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Sedute di fronte a me dentro questo battello torrido.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Aridità d'aria. Puzza di sudori.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Se la tiene in braccio cercando la posizione più confortevole per farla riposare incurante del fatto che i capelli rossi della bambina siano impietosamente appiccicati sulla pelle del suo decolletè.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Cerca di farle aria muovendo la tesa del cappellino che regge in mano consapevole che comunque non ci sarà alcun refrigerio.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Io so che quella donna farebbe di tutto pur di far stare bene la sua bambina. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">La sua cosa preziosa. Il suo bene assoluto.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Non c'è afa che tenga.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Vorrei fermare quel momento in uno scatto ma non posso: sono in una posizione troppo esposta. E non posso rubare la scena. Dovrei alzarmi e chiedere loro il permesso di fotografarle rovinando quel capolavoro. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ed ecco che mi viene in mente la Pietà del Michelangelo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;">Di più.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Mi viene in mente mia figlia ed i suoi capelli rossi.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;">Ancora.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Mi vengono in mente i miei trent'anni e tutto il resto: che nessuno tocchi i cuccioli della tigre. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">N-o-n a-v-v-i-c-i-n-a-r-s-i.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ognuno ha il suo tempo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ognuno è il suo tempo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Sta arrivando un temporale. Forse cambierà l'aria. Sono ancora arrabbiata. Non so nemmeno perchè sto qua. L'appuntamento è alle diciotto e trenta: come sempre sono in anticipo e lui arriverà in bicicletta e sarà pure in anticipo di un po'.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">In finale ci assomigliamo su questo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Così io farò finta di niente.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Farò finta di scordare che stamane, quando l'ho svegliato, mi ha mandata a cagare perchè ho cominciato a parlare di cose serie e di prima mattina – di cose serie – a vent'anni non si può parlare.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;">Di più. Ancora.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Farò finta di dimenticarmi che ieri lei m'ha detto che ha un poco di timore a trovare una casa vicino alla mia, nell'isola.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">“Cioè, ha detto, tutti e tre vicini non è un po' troppo?”</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Sdeng.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Come se fossi una madre assillante. Una madre che soffoca. Una rompicoglioni.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Lei che a quindici anni era a Trafalgar Square a festeggiare il capodanno da sola.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ognuno ha il suo tempo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ognuno è il suo tempo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Che volete che vi dica? Che posso sentire sulla mia pelle i capelli appiccicati di quella bambina? Che sento ancora l'odore acre del cuoio cappelluto che avevate da bambini quando eravate tutti sudati?</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Era un attimo fa. Era ieri.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">E voi che sapete sempre tutto, questo non lo avevate previsto?</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: x-small;"><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span></span></div>D*Irehttp://www.blogger.com/profile/17537969144702851861noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7962329409111939384.post-40468456125418615082011-06-16T22:58:00.001+02:002011-06-17T08:57:06.999+02:00LeLuci&LeRane<div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-uSS-Av2Owdo/Tfr6sQDstgI/AAAAAAAAADk/Sl_0Gb7krEE/s1600/asfalto+1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" i$="true" src="http://4.bp.blogspot.com/-uSS-Av2Owdo/Tfr6sQDstgI/AAAAAAAAADk/Sl_0Gb7krEE/s320/asfalto+1.JPG" width="320" /></a></div><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ho fame. Mangio ogni due ore. O meglio mangerei ogni due ore ma mi trattengo. In questa notte che qui da casa mia è uguale a tante altre notti, qualcuno mi scrive che è una notte molto buia. Niente luna. Buia e con le luci lontane. Sembra la notte dell'amore, qualcuno mi scrive.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ma io so che non è così: so che la luna c'è, è solo che non si vede. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Io non vedo le luci della francia e non sento le rane.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Le rane al buio sentono la luna e così io immagino le luci della francia.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Immagino. Osservo. Immagino.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Quando penso, osservo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Quando cammino, osservo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">È così che li ho visti.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Stavano sul ponte e si parlavano, un po' gesticolando. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ho ripreso con gli occhi gli ultimi istanti del loro conversare. Non lo so da quanto erano là, né posso sapere se era stato un incontro occasionale. Però si conoscevano. Lui ha scritto qualcosa su un piccolo foglio. Poi l'ha spezzato in due. Uno l'ha passato a lei che lo ha messo in borsa, l'altro se l'è infilato nella tasca dei pantaloni. Sorridevano. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Poi si sono salutati, timidamente e senza guardarsi. O meglio, erano talmente imbrazzati che i loro sguardi scivolavano a terra non appena gli </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">occhi s'incrociavano.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">È proprio questo che mi ha costretta a fermarmi. Ai piedi del ponte, mentre stavo percorrendo la strada che ogni giorno faccio per recarmi al lavoro. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Si sono salutati e lei gli ha voltato le spalle ed ha cominciato a fare gli scalini del ponte in discesa, appena un poco distante da me. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Aveva un'espressione di esplosiva felicità e la mano davanti alla bocca per tenersi una risata di dentro. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Gli occhi brillanti come due pietre preziose.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Immediatamente mi sono concentrata su di lui. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">In alto, sul ponte, s'era voltato per scendere dalla parte opposta ma, fatti due passi, s'è bruscamente fermato, ed un istante dopo s'è tirato fuori dalla tasca dietro dei jeans il pezzo di carta e l'ha guardato.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">E aveva l'altra mano sulla testa a grattarsi i capelli e sulla bocca quel sorriso, e gli occhi che luccicavano.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">È rimasto fermo, immobile, là in alto sul ponte davanti al supermercato. Ed io lo guardavo, timorosa che mi vedesse.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Mi sembrava di rubare qualcosa di prezioso. Mi si è bloccato il respiro.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Mi sono dimenticata di respirare quando, guardando lei che ora aveva fatto qualche passo oltre il ponte, mi son accorta che anche s'era fermata, e leggeva il foglietto che teneva in mano.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">E con le dita dell'altra mano si rigirava ciocche di capelli.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">La strada era piena di gente. Turisti e lavoratori. Bambini con le patatine del mcdonald ed extra comunitari che vendono le loro borse finte.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ma a me è sembrato che tutta quella gente in movimento all'improvviso si bloccasse e che l'unica cosa a creare energia in quella grande e larga via fossero quei due giovani.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ehi giratevi!, avrei voluto gridare loro. Vi siete innamorati! Io lo so!</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Lo so, ne sono certa. Lo so come so che questa sera c'è una palla di luna anche se non si vede. Me la sento nella pancia che pulsa come la via vena aorta. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Blop. Blop. Blop. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Cra. Cra. Cra. Le rane si parlano nel buio della notte. Parlano in italiano e alcune parlano anche il francese, e poi le luci della francia son sempre accese nella notte. La notte dell'amore.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Chissà chi dei due ha telefonato prima.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Chissà se si son ritrovati.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Chissà se l'odore del primo bacio è stato loro familiare.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Chissà se mi passerà questa fame.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Di te.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana; font-size: x-small;">Fuori, più lontano, una palla rossa nel cielo nero.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br />
<span style="font-size: x-small;"></span></span></div>D*Irehttp://www.blogger.com/profile/17537969144702851861noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7962329409111939384.post-88126850638072122322011-06-05T19:29:00.000+02:002011-06-05T19:29:10.486+02:00DellaSciagurataCattiveria<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-PVUnXLdtRDU/Teu8yxvmW6I/AAAAAAAAADg/Xk0VDnDyhbc/s1600/rusty03.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://4.bp.blogspot.com/-PVUnXLdtRDU/Teu8yxvmW6I/AAAAAAAAADg/Xk0VDnDyhbc/s320/rusty03.jpg" t8="true" width="320" /></a></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
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</div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Che poi era meglio se ti lasciavo lì, dipinta d'inchiostro blu scuro, su quella foto in bianco e nero. Magistrali, classe terza. O quarta. La foto della classe. Non che mi ricordi un granché di quegli anni, però.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Nemmeno che penna avevo usato per nasconderti ricordo. Forse la mia vecchia stilografica Pelikan. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">L'inchiostro col tempo si è tutto crepato, sopra la tua silhouette. Proprio come la pelle del tuo viso. eh. Il tempo passa, inclemente. Nonostante il botox. Uheuheuheuheuhe.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Era quella risata. Una risata sguaiata. Era quel tuo stare scomposta. Noi tutte in posa, da brave future maestrine. Tu quasi accucciata col capo un poco reclinato all'indietro, a ridere. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ti ho oscurata perché quella posizione mi urtava i nervi. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Oltre al fatto dell'aver appreso che eri stata col mio fidanzato di allora. Che prima di me stava appunto con te, ma poi ha scelto me. E di nuovo con te. Avevo la varicella, io. Presa da mio fratello. Io, a diciotto anni con la varicella, e tu con lui. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">È ovvio che me la sono presa con te, come da manuale. A lui poi l'ho perdonato. Faceva il marinaio, ed era balbuziente. Anche era buono.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Che poi più avanti mi capiterà la medesima cosa. Dell'amica che va col tuo uomo. Ma a lei non la perdonerò e comunque sarà diverso. È la storia che si ripete. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Come un gomitolo che si srotola e gira e rigira. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Come una palla di quelle con gli spicchi colorati. Ti passa davanti e tu vedi solo un colore.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Io non lo so di che colore sei tu. Sono giunta al punto di non ritorno. Te l'avevo data la seconda possibilità, la terza non fa parte del pacchetto. Che poi di pacchi me ne hai tirati più tu di me. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Con la scusa della paura dell'acqua e dei temporali e delle trombe d'aria e sai mi sono rotta il cazzo delle tue paure e delle malattie che ti fai venire e delle scuse che non hai. Perciò fumati i tuoi due pacchetti di sigarette ché tanto non ce la farai mai a smettere. Che poi se una ha paura delle malattie va in controsenso che si fumi sessanta sigarette al giorno. eh. Fumatele quando esci dalla messa delle sei e mezza del sabato. Fumatele tutte su una volta. E' inutile che prendi il pacchetto da dieci. Finiscila di prenderti per il culo da sola. A me sul culo mi ci stai.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Che poi in verità finisce che divento cattiva. Hai detto che sono cattiva. Tanto lo dicono tutti che sono cattiva e ben venga che son cattiva davvero. Sono nata in mezzo ad una tormenta di neve e non dovevo nemmeno nascere quel giorno. La zia L. dice che è per quello che son nata cattiva. La zia W. diceva che ero buona ma adesso è morta e son morti quasi tutti quelli che dicevano che ero buona. Così resto cattiva. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ah. C'è poi anche il discorso del limoncello e dei glenn grant e i prosecchi che ti butti in corpo. Che poi non mi sta proprio tanto bene. Per niente bene. Ma non te l'ho mai detto. Da cattiva, ovvio.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">E c'è anche uinforlaif e il grattaevinci. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Di tutto questo con tuo fratello non ho nemmeno mai parlato. Ma guarda.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Questo è bene che tu lo sappia. Si è sempre parlato della tua professione. Della fine della tua professione. Della tua ossessione per la professione. Si diceva che non te ne fai una ragione. Lui diceva. Io, più che altro ascoltavo. Mi limitavo a preoccuparmi del fatto che tu potessi sentirti sola. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Non fallita. Sui tuoi fallimenti ci disquisiva lui. Il fratellone tuo. Quello che poi m'ha dato della cretina. E della sciagurata. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Che poi io questa parola nemmeno so cosa vuol dire. Sciagurata. Beh. Fa tanto Eduardo. Della tragedia napoletana. Insomma roba da gente dello spettacolo. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Che poi io vi vedrei bene al circo, senza offesa. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Lui al pianoforte, col frac e il naso rosso. Tu in tutù, che danzi la fine. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">La mamma in platea batte le manine. Clap clap. Inchino. Il sipario si chiude. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Che poi non so nemmeno perchè sto qui a scrivere di te. Di voi. Ché la cosa che mi verrebbe meglio sarebbe quella di prenderti per le spalle e sbatterti su per un muro. Botte da orbi, di quelle che ti ricorderesti in vita. A te e a quel mona di tuo fratello.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">"Non c'è mai una seconda occasione per fare una prima impressione".</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">La terza te la puoi proprio scordare.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: x-small;"><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"></span></span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Post scriptum. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Quella foto, quella delle magistrali, quella in cui sei tutta scura – dalla testa ai piedi – sì, insomma la foto di cui parlavo prima, beh nemmeno la trovo più. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Non è più che un segno questo?</span></div>D*Irehttp://www.blogger.com/profile/17537969144702851861noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7962329409111939384.post-31925413847083409352011-05-28T15:21:00.001+02:002011-05-28T15:23:49.271+02:00NienteDiPersonale<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-OPOzUtIquMI/TeD2uFE7HvI/AAAAAAAAADc/nQqL1t_e9c4/s1600/Copia+di+IMG_7440.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="181" src="http://2.bp.blogspot.com/-OPOzUtIquMI/TeD2uFE7HvI/AAAAAAAAADc/nQqL1t_e9c4/s320/Copia+di+IMG_7440.JPG" t8="true" width="320" /></a></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Mi disse: mi sposo. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Me lo disse al telefono, tra una cosa e l'altra.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Come se niente fosse. Me lo disse dopo che io avevo fatto una battuta. Non rammento nemmeno a proposito di che. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Parlando appunto di matrimonio. Intendo la battuta.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Poi passò ai dettagli. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Parlò del posto, dei posti. Qui piuttosto di là. Ma anche no. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">E parlò di una festa, con tanti amici. Magari su, in montagna.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Mi disse che gli sarebbe piaciuta una cosa con gli amici. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Una di quelle cose che poi si ricordano col passare degli anni. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">È stato lì che ho pensato: fa che sia una cosa bella, quella che tu desideri fortemente, la più bella tra le cose che vorresti fare perchè poi se non la fai, se per caso dovessi decidere, se ti dovessero convincere a non farla, te lo dico da subito, che ti pentiresti per sempre. E te lo dico perchè lo so.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Intanto che pensavo, parlava e parlava. Sembrava un fiume in piena. Era come se gli avessi dato il via, e lui era partito in terza.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Poi cominciò a parlarmi del perchè volesse farlo. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Mi disse che se si fosse schiantato su un albero o fosse uscito in una curva, lei non avrebbe avuto nessuna speranza di essere avvisata né le avrebbero rilasciato alcuna informazione in caso di ricovero ospedaliero. A lei. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Lei che ancora non riesco a chiamare col suo nome perchè ho sulla punta della mia dannata lingua il nome della sua ex-ex. Cioè ex alla seconda. Cioè partendo dalla prima dovrebbe essere la quarta... ma sono già andata in confusione. Il fatto è che me le presenta e poi io mi ci affeziono. A parte qualcuna che proprio mi è stata sul culo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">E insomma ora è qui che mi dice che se la vuole sposare. Lei.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Lei che quando lui s'è beccato quella strana infezione ed è stato per dieci giorni con la febbre altissima, parlava al plurale, quando mi faceva la telecronaca della malattia, al telefono: questa mattina AVEVAMO 37,4 poi ABBIAMO preso la tachipirina così a pranzo ABBIAMO mangiato una minestrina, ABBIAMO preso le vitamine, ABBIAMO bevuto la spremuta, ABBIAMO dormito due orette eccetera eccetera. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Non che ci siano maggiori possibilità che si schianti lui piuttosto di lei. Se malauguratamente si schiantasse lei, comunque lui - ora come ora - non risulterebbe tra i familiari, quindi avrebbe le stesse possibilità che avrebbe lei, se si schiantasse lui, di essere lasciato all'oscuro fuori da una sala operatoria. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Idem se si trattasse d'infarto o morte improvvisa, ovviamente.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Mi parlò della situazione delle coppie di fatto.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Del fatto che di fatto non sono considerate coppie.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Mi parlò per un lasso di tempo con quel suo fare prolisso e – a tratti – noioso, a volte monotonale. Io seduta sulla poltroncina di vimini col cellulare in mano ad una mano appiccisosa di sudore afoso. Ma però mi sembrava d'averlo davanti e non so cosa avrei dato per avere in bocca una sigaretta amara da succhiare. In quel lasso di tempo ne avrei volentieri fumate tre o quattro, di sigarette ma, siccome ho smesso da un fottuto anno e mezzo, non mi resta che il ricordo ed il desiderio. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Un vaneggio. Miraggio. Il ricordo di tutte quelle sigarette che ci siamo fumati insieme nel corso di tutti questi anni. Ah.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Così gli dissi che lo faceva anche perchè l'amava. E mentre lo dicevo gli parlai sopra cosicché ho dovuto ripeterglielo. Insomma lo dissi due volte, in successione quasi istantanea mentre pensavo: ma quanto cazzo parli?</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Fino ad ora mi aveva spiegato i motivi concreti percui valeva la pena di sposarsi: cose tecniche, per intenderci.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Poi scoppiò la bomba.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Meno male che ero seduta, poi.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">E come prima, mi parlò sopra perché la seconda volta che dissi quella frase, quella dell'amore, lui si espresse esattamente con queste parole: “ah certo, se fosse per me, avrei preso la M. e me la sarei sposata seduta stante... guarda, proprio senza fare niente... così al momento”...</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Mi si è annebbiata la vista e un groppo m'ha stretto la gola.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Bum. Commozione? </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Nella mia testa l'ho visto vestito da principe che arrivava al galoppo sul suo cavallo bianco. Lei stava lì ad aspettarlo, sorridendogli, nel suo abito lungo da principessa medievale. Rallentando un poco la corsa, chinandosi leggermente da un lato e cingendole il braccio intorno alla vita, la prendeva issandola sul cavallo, ponendola di fianco davanti a lui, e con l'altra mano teneva le redini e guidava il destriero.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">C'era il vento che scomponeva loro i capelli e un cielo azzurro di quelli oceanici. Quelli con tante nuvole bianche che sembrano zucchero filato e si muovono veloci.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ho sentito anche i violini, le viole, le arpe, quelle musiche da roba trita e bollita. Poi, sempre guardandosi (lei sorrideva ancora, più che altro lei gli sorride sempre), li ho visti uscire di scena e raggiungere l'arcobaleno. Dissolvenza.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Realtà. Bum: occhi pieni di lacrime. Tutta sudata. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Tant'è che lui continuava a parlare. Io singhiozzavo col cellulare in mano, seduta su quella poltroncina di vimini, e lui parlava e parlava. Non credo nemmeno si sia accorto di nulla.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Più tardi, in bagno, seduta al cesso a pisciare, mi son presa la testa tra le mani e ho ripreso a piangere.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Pensavo al matrimonio, al fatto dello schiantarsi. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ad un infarto piuttosto che un'emorragia cerebrale.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Al fatto delle coppie di fatto.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Più che altro ora mi stavo piangendo addosso. Letteralmente. Asciugandomi le lacrime che cadevano sulle cosce, pensavo alla persona da chiamare in caso d'emergenza. ICE, si deve scrivere sulla rubrica del telefonino, accanto al nome di chi si vuole sia contattato. In Case of Emergency. Fa tanto America ma la prima volta che lo lessi era su una bacheca della segreteria di un campo di rugby a Favaro Veneto. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Poi pensavo a te. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Pensavo che ho decine di numeri sulla mia rubrica telefonica.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Pensavo che ho scritto quell'ICE accanto a dieci di essi.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Pensavo che ICE accanto al tuo nome non l'ho mai messo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Non mi viene neppure da metterlo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">E non è perché son più le volte che non rispondi di quelle che rispondi, quando ti telefono.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Già. Il lavoro nobilita l'uomo e non gli permette di rispondere al cellulare. Nemmeno in caso d'emergenza.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Pensavo all'emergenza e più pensavo all'emergenza e più pensavo a te e più mi veniva da piangere.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Poi ripensavo a quel fiume di parole sul matrimonio, su di lei, sui progetti ed i sogni che lui mi aveva vomitato addosso poco fa, e a quando mi aveva detto: guarda, se fosse per me la prendo e la porto via e me la sposo subito.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">E in quell'attimo io ho pensato che le uniche parole che ti sento ripetere da mesi quando ti chiedo “portami via da qua”, sono: adesso vediamo. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Adesso vediamo. Adesso vediamo. Adesso vediamo. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Cosa vuol dire poi? </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Adesso. Quando? Adesso, dunque subito. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Vediamo. Chi? Cosa? Cosa dobbiamo vedere e chi deve vedere? Ci sono cose e parole che non mi piacciono: adesso vediamo sono parole che non mi piacciono. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Adesso vediamo, adesso vediamo, adesso vediamo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Che poi è l'equivalente di quell'aspetta un attimo che mi dice mio figlio quando gli chiedo di fare qualcosa.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Aspetta un attimo: non ti sei nemmeno accorto che avevo pianto anche se avevo due occhi rossi che sembravo un bue né mi hai chiesto perchè non avevo più voglia di mangiare.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Aspetta un attimo: ogni volta che mi telefona lui mi chiede di andare là, di trovare un lavoro e vivere accanto, l'uno all'altra. Di pensarci. Osare, rischiare. Stravolgere la vita. Ricominciare da zero. Voltare pagina. Girare la boa. A volte è un attimo e la vita ti cambia. tu mi rispondi: adesso vediamo, e pedali.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Aspetta un attimo: io sono ferma. A me non mi cambia mai niente. È così che mi passano i giorni, i mesi, gli anni.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Nessun progetto, nessuna vacanza, no vie di fuga, niente parvenze di sogni costruiti come mattonelle di lego seduti a tavolino o abbracciati in un divano. Quanto tempo è che quando ti svegli la mattina non allunghi un braccio per toccarmi, stringermi o abbracciarmi? D'altra parte la tua risposta è sempre pronta: io sono pigra e mi piace dormire, tu sei mattutino e quando apri gli occhi devi vivere la luce.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ebbene perchè non sfrutti la tua iperattività e l'ipertensione in modo dignitoso ed esci a comprarmi un croissant, un cioccolatino, una t-shirt, una cazzo di foca di pelouche? Qualcosa che assomigli ad un regalo. Perchè le coppie che si amano, a volte, più spesso, amano anche scambiarsi dei regali. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Aspetta un attimo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Paura o delusione? Mi chiedi.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Sai che ti dico? Adesso vediamo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-size: x-small;"><br />
</span></div>D*Irehttp://www.blogger.com/profile/17537969144702851861noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7962329409111939384.post-14034775645365255672011-05-22T22:35:00.001+02:002011-05-22T22:40:41.579+02:00L'UomoAddettoAll'Insetto<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-FywBKSF8vdo/Tdl0b_xTYMI/AAAAAAAAADY/MFlOdd-ceSY/s1600/marsiglia.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="311" j8="true" src="http://1.bp.blogspot.com/-FywBKSF8vdo/Tdl0b_xTYMI/AAAAAAAAADY/MFlOdd-ceSY/s320/marsiglia.bmp" width="320" /></a></div><br />
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<span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">se alle 13 e 30 tornate a casa e vi mettere a fare su una veloce pasta perchè avete fame e non siete riusciti a mettere in bocca nulla in cinque ore di lavoro, vostro figlio si alza di scatto dal divano e viene in cucina trafelato comunicandovi di essersi trovato una lucertola sulla spalla caduta dall'alto, voi cosa fate?</span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">di solito mi manca l'uomo addetto all'insetto ma ora mi trovo in un baratro perchè mi rendo conto che mi manca anche un uomo addetto alle lucertole che piovono dal soffitto.</span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">detto fatto. io e mio figlio cominciamo con gesti precisi e veloci a denudare il divano ad angolo dai suoi 13 cuscini formando una piramide sul pavimento. orrore. e se la lucertola andasse a ripararsi sotto la piramide? </span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">spostiamo i cuscini sul tavolo. della lucertola nemmeno l'ombra. dubbio. guardo mio figlio. </span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">hai bevuto molto ieri sera? delirium tremens. </span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">occhiata tremenda. mamma, concentriamoci. </span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">botte sul divano coi piedi. madonna che grande 'sto divano. che mi sono pensata quando l'ho comprato? </span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">la lucertola fa capolino dall'angolo. una madre sospira di sollievo. mio figlio non mi racconta bugie e non è affetto da alcoolismo. ma come si prenderà una lucertola? </span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">idea. mio figlio torna dalla cucina con una pentola e un coperchio. la lucertola pedona. dietro sulla spalliera. terrore. della lucertola. mio figlio si avvicina. poi retrocede. ho paura. dammi, dice la madre-coraggio e prende in mano la pentola. mi avvicino e poi retrocedo. ho paura. dramma. convivenza con una lucertola fino a che punto? </span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">ebbene sì. facciamo fuoriuscire la forza che c'è in noi. bella squadra. la pentola viene posizionata sopra la lucertola aggrappata con le sue belle zampette a ventosa alla spalliera del divano e la copertina cartonata di un catalogo dimostrante l'arte di un carissimo amico - ahia si arrabbierà da morire - scivola tra la spalliera e la pentola imprigionando la lucertola. </span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">la pentola viene raddrizzata e il suo coperchio si frappone al cartoncino - soltanto allora capisco che è la copertina del catalogo. ahia. </span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">la lucertola è prigioniera dentro la pentola chiusa che viene posizionata sulla tavola in salotto per tutta la durata del nostro pranzo. </span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">la pasta è molto scotta e il sugo fa schifo. qui l'arte culinaria non è mai stata al primo posto. tutto molto veloce.</span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">tutti si aspettano sempre qualcosa. non so cosa c'entra ma io lo faccio sempre di portarmi via da bere eppoi di riportare la bottiglia intonsa a casa. paura di morire di sete. io non bevo mai. </span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">non votare ti fottono, c'era scritto sul muro. il nostro sindaco ci ha tolto la linea 3 così i cittadini veneziani continueranno a viaggiare nei carri bestiame annusando le ascelle del turismo mondiale. </span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">io odio la puzza di sudore. dirò al sindaco di accompagnare al ticket del turista un buon deodorante. oppure insetticida.</span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">ho necessità dell'uomo addetto all'insetto.</span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Verdana, serif;">la lucertola è dentro la pentola.</span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
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</div>D*Irehttp://www.blogger.com/profile/17537969144702851861noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7962329409111939384.post-49333322462159680542011-05-22T17:54:00.002+02:002011-05-22T18:00:35.221+02:00CaseDentroIlMare<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-_kA0miyYFi8/TdkxgvHZjMI/AAAAAAAAADQ/022jo-lcLyE/s1600/IMG_7444.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" j8="true" src="http://1.bp.blogspot.com/-_kA0miyYFi8/TdkxgvHZjMI/AAAAAAAAADQ/022jo-lcLyE/s320/IMG_7444.JPG" width="320" /></a></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono nata in un'isola.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non sento le case.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono nata in un'isola.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non sento le case dentro. Ho abitato case che non m'appartengono. Ho dormito su letti che non sono i miei. Ho tante cose e non ho niente.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Posso ricominciare dovunque. Dico. Lo penso. Ma non è vero.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono nata in un'isola. Da genitori isolani. Le mie nonne isolane. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono nata in un'isola e non ho confini. Le case mi scivolano via. Mi ci ritrovo dentro, le abito e non le riconosco. Non le sento mie. Non ho nessuna casa che sia mai stata mia. Non abito da nessuna parte. Sono nata in un'isola. Non è colpa mia. Se non voglio andarmene.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono nata in un'isola ed ho paura del mare. Non mi piace l'acqua e d'inverno mi lavo a pezzi. Perchè il freddo mi entra dentro. In queste case che non sono mai state mie.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono nata in un'isola e mi chiamo Marina. Io che odio il mare e le sue creature. Io che non mangio il pesce perchè mi sembra che tutti i pesci abbiano lo stesso sapore. Un sapore di niente.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Come le case che ho abitato.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Perchè non volevo parlare di pesci. E nemmeno di isole, volevo dire. Desideravo esprimere i miei pensieri. Come un espiare di colpe. Frammenti di rimpianti. Di case non abitate. Non trovate.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Io ce l'ho la mia casa dei sogni.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ce l'ho da quando ero bambina.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">È una casa a due piani. Di quelle con il patio davanti. Rivestita di assi di legno bianco. Non grande, sia chiaro. Niente di esoso. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Qualcosa d'americano, per essere sinceri. Di quelle che si vedono nei film, ovvio. Non sono mai stata in America. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Una di quelle case del profondo sud: Alabama, Luisiana, Georgia. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il buio oltre la siepe, mi viene in mente, ora. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Una casa al centro del mondo. Sprofondata nella terra. Circondata da chilometri di terra lontana dal mare. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Il mare non fa parte dei miei sogni. L'acqua spegne il fuoco.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Io voglio una casa con il caminetto.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voglio vedere la fiamma crepitare e voglio sentire il caldo salire. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voglio poter girare per casa a piedi nudi e sentire il calore del fuoco che mi sale dai piedi fino a raggiungere il cuore.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voglio scaldarmi il cuore. E i piedi.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono nata in un'isola e la mia casa ideale non ce l'ha il mare. Nemmeno a pochi chilometri. Non mi sfiora il pensiero. Non è un desiderio.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mentre invece voglio la scala. Voglio una calda e vivibile scala interna che metta in comunicazione i due piani della piccola casa. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E la voglio di legno. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voglio sentire scricchiolare i gradini quando si sale e si scende. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Voglio il caldo del legno sotto le piante dei piedi.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono nata in un'isola e ho sempre avuto i piedi freddi. Anche d'estate. Quando piovono i piccioni cotti. E il bagno nel mare non lo volevo fare perchè c'erano i cugini maschi che mi tiravano sotto con la testa e l'acqua mi entrava nel naso. Si poteva morire. Morire sott'acqua con le orecchie piene d'acqua e nell'acqua quel suono del niente.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Come le case che ho abitato.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono nata in una vecchia casa veneziana, coi soffitti di quattro metri pieni di stucchi, in riva ad un canale.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Di quella casa ricordo soltanto il canale, ed il ponte dove un giovane dilettante padre filmava le corse della sua bambina in una pellicola kodak super otto. Pellicole invertibili a colori tarate per due diverse temperature di colore della luce: sul ponte luce diurna tipo G e dentro in casa, seduta in una poltrona coi braccioli mentre stringo l'orso Cucciolo e la bambola Teresa in un unico abbraccio, luce artificiale di tipo A.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E se non fosse per tutti quei filmini, in realtà, non ricorderei niente.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Poi nacque mio fratello e ci trasferimmo nell'altra isola.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E dal salotto si vedeva un pezzetto di laguna. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Che non era il mare ma sempre d'acqua si trattava. E quell'acqua si è colorata ad ogni cambio di stagione, di clima, di luce. Nera di notte, cristallina d'inverno. Grigia con la neve. Cobalto con il temporale. Verde con la piaggia. Bianca con le nebbie. Rossa nei tramonti.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E' da quel posto che ho visto i più bei tramonti della mia vita. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ed è forse in quel posto che sono rimasti i ricordi più belli della mia vita. I rimpianti. I sentimenti. Togliamo pure il forse.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono nata su un'isola e loro, loro due, su quell'isola sono rimasti.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Niente era previsto. Destino beffardo. Puttana la vita. Grande senso d'impotenza, solitudine. Rabbia e desolazione. Fretta di chiudere. Tutte le cose chiuse in scatoloni. Un gran pezzo di vita.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">In realtà tutto è rimasto là e la casa è stata smantellata con una fretta che nessuno avrebbe voluto possedere. Siamo stati posseduti. Loro sono rimasti là e la casa è come se l'avessimo sciolta nell'acido. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">E poi ci son state le altre due case. L'altro pezzo di vita.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Case grandi dove ho marchiato il territorio deponendo rispettivamente una figlia, su una, ed un figlio, sull'altra. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Case enormi dove i ricordi rimbalzano ed hai come quella sensazione di eco. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Case che hanno visto la mia vita espandersi in rumori ovattati come quando i cugini maschi mi ficcavano la testa sotto acqua e l'unica cosa che sentivano le mie orecchie era il suono del niente.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Come tutte queste case che ho abitato.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ed ora c'è un altro episodio di questa mia vita a telefilm.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">L'ultimo?</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">C'è quella casa. La più piccola mai abitata. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">L'unica da dove si vede un pezzetto di mare. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Da dove si assiste alla nascita di albe strazianti.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non ho mai amato le albe.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono nata in un'isola ed ho una fottuta paura del mare.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Rumore incessante e imponente. Massa in costante movimento. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sto ferma da anni. Come una roccia. Temo il cambiamento. Sto appollaiata e aspetto. Il cambiamento. E odio aspettare.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ho tante cose e non ho niente. Non sento le case dentro.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Non la sento, dovrei?</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Come le altre non l'ho trovata. Me la sono trovata davanti. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ci sono entrata dentro io, non lei. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ci sono freddi terrazzi per terra. Non ci sono scale di legno. Sento i vicini che parlano, pisciano e fanno all'amore. Non c'è il caminetto. La caldaia è in cucina e quando s'accende sembra un treno a vapore. Non c'è una veranda ma dalla terrazza si vede un pezzetto di mare. Il fatto che si veda è una gran cosa ma potresti chiudere gli occhi e sapresti comunque che ce l'hai davanti. Sia che soffi il vento del nord che fa piegare i muri sia che arrivi lo scirocco che te lo fa arrivare sulle punte dei piedi. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sono nata in un'isola. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Circondata dal mare e voglio una casa che mi entri dentro.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Posso dunque entrare?</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
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</div>D*Irehttp://www.blogger.com/profile/17537969144702851861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7962329409111939384.post-20165241671909468812011-05-07T20:20:00.003+02:002011-05-28T20:41:29.200+02:00Emilio e Lucia<div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
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<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/--afWnptjnAQ/TcWNqUCo8iI/AAAAAAAAADE/_wD8iwZ7xRQ/s1600/IMG_7247.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="207" j8="true" src="http://4.bp.blogspot.com/--afWnptjnAQ/TcWNqUCo8iI/AAAAAAAAADE/_wD8iwZ7xRQ/s320/IMG_7247.JPG" width="320" /></a></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">A questo punto un libro potrebbe anche finire.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ma però. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">La scena era davvero ai limiti tra l'imbarazzante ed il ridicolo. Io avevo la sporta a tracolla, quella che di solito uso per la spesa. Quelle borsette che si piegano e diventano minuscole e stanno raccolte dentro il loro contenitore chiuso da una minuscola cerniera. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Dentro avevo l'urna con le ceneri del papà, mentre la zia L. teneva nella mano destra la sua sportina di tela bianca con una scritta pubblicitaria che adesso non ricordo più. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">E là c'era la mamma, nell'altra urna.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">E pesavano quelle due cose, cacchio se pesavano. Poi sul ponte c'erano dei turisti, ed io ho protetto col braccio il mio fardello; mia zia arrancava su per i gradini cercando di scansare la gente. E intanto brontolava. Mi veniva da ridere. Mi veniva da ridere pensando a cosa le stavo proponendo. Inverosimile. Robe da non credere. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">La mia zia ottantunenne che portava nella borsa della spesa sua sorella. Come un litro di latte e poco più. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Povera Lucia, povera Lucia. Intanto diceva. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">“Essere sballottata anche da morta, non bastava da viva”.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Così mi è venuta in mente quella volta. Uno dei tanti ricoveri di quel bastardo novantotto. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Dovendo fare un esame più approfondito, la mamma doveva spostarsi di reparto e così venne a prenderla il portantino con la sedia. Ma c'era un piccolo problema: erano in due a dover fare quell'esame, di pazienti. E non c'erano altre sedie.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Due scriccioli di donne consumate dal cancro. Due belle anziane signore con le teste calve ma ancora piene di forze, s'intende (o forse lo volevo io); e con un grande senso dell'ironia (quello era evidente, per la miseria).</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Così accettarono di usare la stessa sedia, ponendosi una davanti all'altra. Cioè: l'altra signora seduta con la schiena appoggiata all'apposito sostegno e mia madre tra le gambe larghe della medesima signora che con le braccia la cingeva in un abbraccio simpatico, paurosa che la mamma scivolasse in avanti... ma non era il davanti il problema; solo che questo lo capimmo dopo.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">In più pioveva. Pioveva molto. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Quel giorno chi vide quell'improbabile scena non potette esimersi dal sorridere: il portantino sotto un diluvio torrenziale, chiuso nella sua cerata gialla, arrancava trascinando una sedia con due rotelle e due ilari minuscole signore in vestaglia che se la ridevano ad ogni curva. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Io con l'ombrello, correvo loro appresso, cercando di ripararle. Bagnata come un pulcino.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Il punto era che non appena il portantino portava la sedia ad una tale angolazione, le due anziane signore si sbilanciavano all'indietro cosicché mia madre, che stava sul davanti, inesorabilmente schiacciava la signora dietro che inevitabilmente veniva spinta verso lo schienale della portantina con poche possibilità di allargare la cassa toracica in tanti bei respiri.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">E giù a ridere.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Non ricordo di aver visto mia madre sballottata più di quel giorno. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ma ricordo bene quanto tutti noi (portantino compreso) abbiamo riso, e per quanto tempo (quanto ancora visse mia madre?) ricordammo la scena.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Perciò, là sul ponte vicino casa, mia zia mi vide sorridere e forse non capì ma sono sicura che mia madre mi fu complice e sorrise. Anche di più. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Rideva poco la mamma, ma quando lo faceva era una risata cristallina e trascinante, magari infarcita con qualche parolaccia detta in dialetto.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Mi tenni stretta il papà tra le braccia e sentii dentro che tutto stava andando bene.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Portandomeli a casa, avevo fatto la scelta giusta.</span></div>D*Irehttp://www.blogger.com/profile/17537969144702851861noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7962329409111939384.post-22187462123508795772011-04-17T23:16:00.001+02:002011-05-28T20:39:47.955+02:00...eFigliDiNessuno<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-fki8UIpi-rw/TatXhcJ5l9I/AAAAAAAAAC8/NqPExF9ZET0/s1600/IMG_6911.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="225" r6="true" src="http://3.bp.blogspot.com/-fki8UIpi-rw/TatXhcJ5l9I/AAAAAAAAAC8/NqPExF9ZET0/s320/IMG_6911.JPG" width="320" /></a></div><div align="justify"><br />
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</div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">il nonno della t. è morto sabato nove aprile. </span></div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">diciotto anni dopo sua moglie e sedici giorni prima di compiere cent'anni. </span></div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">questione di numeri e di non voler finire sul quotidiano locale. nemmeno il funerale ha voluto.</span></div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">nello stesso giorno è morta anche la mamma di c.<br />
esattamente quattordici e sette anni dopo le morti del suo primogenito e del marito. </span></div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">e brava la mamma di c. ad aver resistito, e bravo c. che ha custodito con amore il cuore e lo strazio della sua mamma.<br />
ora c. è solo, ed oggi ha seppellito la mamma. <br />
ed io gli ho inviato un messaggio, col telefonino; appena un poco prima del funerale. </span></div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">e avrei voluto abbracciarlo e spiegargli che sarà facile sentirsi figlio di nessuno e sprofondare nell'oblio dell'impotenza. </span></div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">ma però. non ho potuto andare alla cerimonia funebre. no, non è così. non ho fatto nulla per andarci: lavoravo e non ho chiesto alcun permesso.<br />
e poi, questa mattina, la mamma di c. era sui muri della strada ed il dolore di c. io l'ho sentito addosso, e questa storia del sentirsi figlio di nessuno m'è sembrata la priorità assoluta di questa buffa giornata.<br />
e quei fottuti sensi di colpa. </span></div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">così gli ho scritto che lui, sua madre, l'aveva accompagnata con tutto l'amore possibile fin dove noi non possiamo arrivare. là, oltre quella soglia, c'era suo padre, ad aspettarla. </span></div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">e poi lui, l'altro figlio, quello perduto. l'amore grande. <br />
non è da sola, amico mio. e anche avrei voluto abbracciarlo. e di più ti dirò: quell'alito sul collo che a volte sentirai, sarà determinante per la tua vita futura.<br />
un soffio leggero anche con porte e finestre chiuse. arriva leggero, quasi soave. </span></div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">all'inizio inquietante, poi anche atteso. <br />
io lo sento. </span></div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">lo sento da quando son diventata figlia di nessuno, o almeno così, a volte, tante volte, mi sento. </span></div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">lo sento. </span></div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">da quando ho perduto la mia, di madre. </span></div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">dodici anni fa, dopo ottocento e trentatre giorni che mancava mio padre. </span></div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">due anni e due mesi e tredici giorni, per essere precisi. </span></div><div align="justify"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">e figli di nessuno. </span></div>D*Irehttp://www.blogger.com/profile/17537969144702851861noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7962329409111939384.post-272995730387300612010-11-11T23:04:00.005+01:002011-05-28T20:38:53.119+02:00SanMartino<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_ERe7vJ_e4j0/TNxnZrUe_CI/AAAAAAAAACk/qSWwv-en4iI/s1600/IMGP5722.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" px="true" src="http://1.bp.blogspot.com/_ERe7vJ_e4j0/TNxnZrUe_CI/AAAAAAAAACk/qSWwv-en4iI/s320/IMGP5722.JPG" width="320" /></a></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
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</div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Se avessi potuto fermarlo quel tempo ma la curiosità di vederli crescere era così forte che l'hai lasciato andare, quel tempo. Come quando li hai visti sorridere per la prima volta e non erano smorfie, e tu chiamale - se vuoi - emozioni. Trovarli nel lettino come non li avevi lasciati, e due occhioni spalancati. Andare a gattoni e le ginocchia delle tutine nere anche se il pavimento della casa è lindo perché l'avevi pulito fino a cinque minuti prima. Addormentarsi in piedi perché hanno appena imparato a tirarsi su e non ne vogliono sapere di ritornare orizzontali. E i primi passi e le prime paroline. Le pappe e il profumo della farina lattea nestlè che non sai più se c'è ancora. La fretta di crescere insieme e il vomito la tosse e la cacca molla. Il biberon di latte col nesquik per cena e via tutti a letto. Nel lettone insieme a cercare di farli dormire e “mamma parliamo di qualcosa” e nessuno dormiva, o s'addormentava la mamma e buonanotte ai piatti della cena che ancora aspettavano di essere lavati. E la scuola materna e i lavoretti. Natale pasqua la festa della mamma san martino e le mimose dell'otto marzo. E la scuola elementare. Grembiule zainetto libro di lettura sussidiario e le penne masticate. Una con l'ordine maniacale che non usciva dalle righe manco a morire e l'altro che si mangiava le punte delle matite e anche i temperamatite. E i compleanni al mc donald's e le festine a casa e le torte e la farina e le pizzette di pasta sfoglia a forma di cuore. I nonni e la casa del lido, e la casa di jesolo e gli altri nonni. Bim bum bam e cristina d'avena. I puffi e le video cassette. Quando una film tira l'altro tra robin hood, giacomo uncino e il signore degli anelli, e continuare a camminare in fretta quando di fretta non ce n'era bisogno. L'esame di quinta e la tesina della terza media. Poi scatta qualcosa. Peli baffetti il ciclo e puzza di ascelle che ti pare di vivere con delle cipolle. Affanno. Ormoni che svolazzano parolacce e inquietudini ed è in quel momento che t'accorgi che il tempo è volato. È andato e non torna, e tu resti sola in una casa enorme a pensare al tempo che non te lo senti più tanto intorno, e attendi un messaggio, o che la bustina lampeggi. che poi è esattamente la stessa sensazione che provavi quando ti capitava d'innamorarti o giù di lì. Quindi aspetti, seduta in divano, alla luce della tivvù accesa e dell'abatjour, il pc un libro un album di foto, la scatola dei biscotti. Due telecomandi, il cordless e un cellulare che non suona. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Ed una necessaria voglia di fermare il tempo.</span></div>D*Irehttp://www.blogger.com/profile/17537969144702851861noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7962329409111939384.post-23083595143560865182010-11-06T19:01:00.003+01:002011-05-28T20:37:59.500+02:00IlPrimoPost<div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-tHLCQ3O9o-E/TatbNfi7QtI/AAAAAAAAADA/A4S3CInw_gE/s1600/IMG_6984.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" r6="true" src="http://1.bp.blogspot.com/-tHLCQ3O9o-E/TatbNfi7QtI/AAAAAAAAADA/A4S3CInw_gE/s320/IMG_6984.JPG" width="320" /></a></div><br />
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<span class="ske02" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">piove. piove in una giornata tremendamente irlandese. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">c'è o'gara ma in panchina. se si decidesse di farlo entrare, giocherebbe la sua centesima cups. ah però.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">il sudafrica gioca a dublino. io, in divano gioco con te. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">il sudafrica attacca con spazi più lunghi. ancora una volta l'irlanda fatica a trovare spazi. inutile dire che io tifo irlanda.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">jennifer vuole essere corteggiata. jennifer aveva bisogno di continuità.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">troppe sbavature, troppi errori. altrimenti si rischia. disattenzione e superficialità. la fisicità non sempre è un marchio di fabbrica.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">la perdita di possesso fa riflettere. si può andare al calcio di punizione.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">il ragazzo di jennifer aveva le sue ragioni. ci sono segnali di cedimento ovunque. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span class="ske02" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">hai ragione, hai ragione. quando dici che le donne vogliono solo essere salvate. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span class="ske02" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">per tutta un'estate le zanzare non hanno fatto altro che pungermi i piedi. piedini dolci? avevi risposto: sarà l'effetto dell'origano che metti sui pomodori. poi è arrivato l'inverno e ho smesso di mangiarli. i pomodori. e son sparite anche le zanzare. i tuoi piedi sono bellissimi, mi dici. li guardi li tocchi li accarezzi.</span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span class="ske02" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">mi dici sempre che se vuoi una cosa la devi volere una volta sola e da quel momento agire come se ce l'avessi già. io ti ho avuto, e ora ti ho. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span class="ske02" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">il ribaltamento del ritmo. so che hai ragione quando dici che hai ragione. lo so. lo penso e non lo dico ma lo so. e non vado da nessuna parte. resto. resto con te, qui in divano, e tu sei con me. i miei piedi su di te e le zanzare che torneranno a tormentarmi. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span class="ske02" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">un tempo scrivevo spesso del sogno cattivo. </span></div><div align="justify" style="margin-bottom: 0cm;"><span class="ske02" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">eccomi: tu mi dici che io ti ho salvato e tu hai sempre ragione. </span></div>D*Irehttp://www.blogger.com/profile/17537969144702851861noreply@blogger.com9